脱うつ病

どうしてだろう？
昨日までや昼間まですっごい楽しかったのに急に気持ちが堕ちてきて凄く落ち着かない。


好きな人とうまく話せなかったことがなんかイヤで、このまま嫌われたらどうしようとか、うまくことばが出ないし自信喪失で何も言えないし、って悪循環な気分に。。

それの原因は夕方急に周りの自分への嫌な反応に敏感になり、一気に不安感が出てきたのと、向こうが疲れてて気を遣ってしまって空回りなことしか言えなくて、
またその反応を敏感に感じてしまって、
不安感が抜けない…

幸せの反動なのか、こういうときどうしてきたか忘れてしまってて、もう嫌われたかも、って起き上がる気力がない…

何人か飲みに誘って自分らしさを取り戻そうと思ったけど人も集まらず…

こういう人にわかりにくい悩みや不安を処理するには…
素直にうまく話せなかったんだよって説明すればわかってくれるかな…とか思っても説明してわけわからんて思われたら逆効果かな、とかそもそも説明して治るものなのかとか

とにかく今混乱しててだめだ…はぁ…

どうしてだろう？
昨日までや昼間まですっごい楽しかったのに急に気持ちが堕ちてきて凄く落ち着かない。


好きな人とうまく話せなかったことがなんかイヤで、このまま嫌われたらどうしようとか、うまくことばが出ないし自信喪失で何も言えないし、って悪循環な気分に。。

それの原因は夕方急に周りの自分への嫌な反応に敏感になり、一気に不安感が出てきたのと、向こうが疲れてて気を遣ってしまって空回りなことしか言えなくて、
またその反応を敏感に感じてしまって、
不安感が抜けない…

幸せの反動なのか、こういうときどうしてきたか忘れてしまってて、もう嫌われたかも、って起き上がる気力がない…

何人か飲みに誘って自分らしさを取り戻そうと思ったけど人も集まらず…

こういう人にわかりにくい悩みや不安を処理するのが難しくてこわくて…

てかぜんぜん好奇心を刺激するブログになってませんね（笑

この春にこのブログをてこ入れしたい予定。

＊


今日はPCをリカバリしました。つまりリセットですね。

データが消えてもたいしたショックを受けてないのは

浅い記憶の積み重ねでしかなかったのか、と思う。

ちょうどうつ状態に堕ちるか堕ちてるかのときに購入したから、

人生を楽しむというより生き急いでいて、早く出世したいとか早く自立したいとか

そんなあせってるときは大体空回りで（笑）


この浅い記憶はまさにそんな感じ。

＊

しかしうつ状態でパニックに陥ったり、涙が止まらなかったり、孤独感にものすごい襲われていたり、
仕事への集中力が激減したり、、と様々なトラブルを起こしているにもかかわらず、

選択してきたことはそんなに後悔していない。

いい経験もいっぱいしてるし、思い返すと転職や恋人や新しい価値観を手に入れたり（失ったり）と
なかなか濃い経験もしている。

ただ昔からの癖でストレスがたまるまで自分を押し込めて疎かにし、
爆発するまでほうっておいたためにトラブルが起こり、病気のせいでトラブルが重くなった。


＊

先日のお金の管理についてもその日ぐらしで精一杯のわりに
対外的なもの（洋服・交際費）に関しては容赦なく使う。
マッサージとか癒しに使っても成長しないし！とか
新しい自分を創るためにこの洋服必要！とか
資格とって次のステップへいくため3000円の本をバカ買いとか
カタチにならないと投資はしたくないタイプ。
それでうまくいかないとイライラするタイプ（笑）

テキトウとか少しずつ、とかが出来ない破滅型。


＊

というようなマイナスなネタを、今日からポジティブに切り替えようと決まりました！
（自分会議で）
自分リカバリですね。自分マーケティングって言葉も昔聞きましたが。


こんなやつを結婚相手に選んでくれるひといないんじゃ。。という意外と俗っぽい理由で（笑

まぁたまにはそんなフツーな理由でもいいか。

ともかく２００９抱負が出来たわけです。

・・・お金をバランスよく使い、一人暮らしをし、将来的にオイシイ資格を取りながら
成長する。自分磨きとかいうとスイーツっぽ。。

＊＊＊
まとまりのない日記を無理やりまとめる今日の一言

「こうなりたい」というイメージを持ってそうなるためには何をしよう？と考えると
楽しくなってくる。

人生どうでもよくなっていたためにあまりにも無駄なサービスと物に投資し過ぎた。しかも後には何も残らない。

今急に後悔の念に教われて急激に落ち着かなくなり、精神的にもヤバい、記憶もあまりないくらい金の使いすぎに余りのショックで吐き気まで出てきた…

またパニック気味。(最近パニック障害的なところもあるとやっと認識。)

まず携帯がヤバい。
クレジットもヤバい。
銀行がヤバい。

２、３ヵ月欲を逸らせば少しは黒字になると思えば永久に苦しむ必要はないけど

なんでここまで酷くなったんだろうと考えるほど
とにかく震えが止まらないし気持ち悪い。

病気のせいだったから仕方ないじゃんと割りきってこれからゆっくりプラスに持っていくしかないとはわかっていても
このストレスが余りにも巨大で息苦しい。

生き方がわからないな

がとても難しい。

というよりか
鬱で自信喪失→自己主張しない→他人に会話も行動も任せる→でもやっぱり嫌いだからイライラする→やっぱり自分でやる→他人が自分のやり方を認めてくれない→バカにされてる気分、イライラ、認められない悲しさ…

みたいな自分を立てれば相手が立たず、相手を立てればこちらが立たず状態。

当たり前なんですけど。問題なのはいわゆる「カンペキシュギ」が染み付いてること。

完璧主義は悪いことじゃないと信じたいけど人間関係で完璧を求めすぎて相手にも自分にもイライラして仕方ない。


それを認めたくなくて病気のせいにしたり、誰にも文句を言われないように学習し力をつけなきゃと焦ってまた鬱になったり…

というのが年明けから続く苦しみ。

まずは認めて自分の人間関係に対してゆとり教育しなきゃ…

自分との闘いはまだまだ続くのでありました…